No es mío, lo encontré por ahí. Me pareció interesante. Es como un test sobre nuestra enfermedad. Cuantas más afirmaciones nos parezcan correctas, más enfermos estamos, no hay duda ninguna. Algunos ya lo habréis leído en algún otro sitio. Los que no, disfrutad (y acojonaros porque hay mucho de verdad).
SABES QUE YA ERES CORREDOR CUANDO:
Tratas de convencer a todo el mundo que corra 5 km, "porque eso no es nada."
Te sabes las distancias a todas partes con una precisión de 0.1 millas.
Te parece que la diferencia entre 5 mi/hr y 6 mi/hr es inmensa.
La enfermera se asusta porque tus pulsaciones están en cuarenta.
Tus héroes son todos africanos y ya tú te estás pareciendo a ellos.
Cambures, pasta, agua y granola son el 80% de tu dieta.
No corres para adelgazar, sino que adelgazas para correr.
Te levantas más temprano los fines de semana que los día de trabajo.
Los viernes te acuestas más temprano que el resto de la semana.
Sales escondido a correr porque te da pena decirle a la familia que vas por tu segunda carrera del día.
En un día "suave" corres seis millas.
En el lavandero hay un sitio especial para la ropa de correr.
Cuando viajas, los zapatos los cargas en el equipaje de mano.
Eres el único al que no le importa que el ascensor no funcione.
Ya nadie pelea contigo porque sales a correr un 25 de diciembre.
Corres 8 millas, te bañas, te vistes y te desayunas y cuando el resto de la gente se despierta te pregunta: "Qué pasa? hoy no corres?"
No puedes correr en el gimnasio porque la caminadora tiene un limite de 30 minutos (de todas maneras correr en caminadora te parece una mierda.)
Ves maratones por televisión.
Cuando los gels y los energy-bars te empiezan a saber bien.
Mezclas Gatorade con agua porque "la concentración comercial no es la correcta."
Desayunas a las 4 de la mañana.
Te molesta la gente que le llama a cualquier carrera "maratón."
Cuando la familia ya no te reclama que corres mucho o estás muy flaco.
Viajas 100 millas para una competencia de 10km.
Te fijas en los zapatos que usan otros.
Sabes más de rodillas que un médico.
Te puedes tomar 4 litros de agua seguidos.
Tienes un blog para escribir estupideces como éstas.
11 comentarios:
las afirmaciones que lo demuestran son (en esta primera no e smi caso): "No corres para adelgazar, sino que adelgazas para correr." la de la rodilla también da de lleno jajaj y por supuesto la del blog.
abrazos
bueno yo también lo leí , me reí mucho y lo encontré bastante simpático...en algunas cosas lleva razón : ¿sabeis que en mi trabajo cuando entré nadie hacía nada de deporte y ahora todos hacen algo? ¿os podéis imaginar porqué? jajajajaja
besos!
Tiene bastantes cosas en las que me reconozco, esperemos no llegar al resto, que seria mu triste.
Cristina: Si haces que to quisque haga deporte ¿en que nos vamos a diferenciar? dejales sedentarios, dejales, jejejeje
Ya lo conocia, me parece excelente... jaja!!!
Por cierto, te qeudó muy bien la tablita del "reto de abril"!!!
ei elmo,no sabes lo que me divierto cuando veo que los demás hacen algo porque "está de moda" o porque "todo el mundo lo hace" ...en serio...es como si se hubiera puesto de moda...jejejejejejeee...no te preocupes por eso, que no durarán mucho jejejejjejeje
besos!
pepito, algo enfermos debemos estar...pero peor sería tener cirrosis o gonorrea...(joder...qué bruta...yo sola me estoy riendo)...ni caso...es que ya empiezo a tener hambre.
Besitos.
gonoqué???? esoquesloques?
A ver, AMIGUETES, la verdad es que algunas afirmaciones parecen llevar las cosas demasiado lejos, pero si rebuscamos en nuestro interior de ovejas descarriadas..., no sé, no sé.
Seguro que más de uno ve su cara en esta entrada, jejeje.
Pues yo me he asustado.....creo que coincido en demasiados puntos, jajajajaja. Vamos a ver, con matizaciones, son estos:
Tratas de convencer a todo el mundo que corra 5 km, "porque eso no es nada."
Te parece que la diferencia entre 5 mi/hr y 6 mi/hr es inmensa.
Te levantas más temprano los fines de semana que los día de trabajo.
En el lavandero hay un sitio especial para la ropa de correr.
Cuando viajas, los zapatos los cargas en el equipaje de mano.
Eres el único al que no le importa que el ascensor no funcione.
No puedes correr en el gimnasio porque la caminadora tiene un limite de 30 minutos (de todas maneras correr en caminadora te parece una mierda.)
Cuando los gels y los energy-bars te empiezan a saber bien.
Te molesta la gente que le llama a cualquier carrera "maratón."
Cuando la familia ya no te reclama que corres mucho o estás muy flaco.
Te fijas en los zapatos que usan otros.
Sabes más de rodillas que un médico.
Te puedes tomar 4 litros de agua seguidos.
Tienes un blog para escribir estupideces como éstas.
Abrazossssssssssss
lo mejor que he leído en mucho tiempo, ¡qué razón tienes! ;-)
Excepto cuatro o cinco cosas las demás me suenan cercanas ;-)
Publicar un comentario